No te quiero como un amigo

No te quiero como un amigo. Ni como un enemigo. Tampoco no te quiero. No sé lo que siento y pensarlo me agobia porque no tengo las respuestas y me pongo a experimentar a ver qué pasa. Y lo que pasa es una cagada en la que tampoco sé lo que me pasa. Me gusta pasar tiempo con vos y hago cosas que me gustaría hacer con alguien más, no entiendo porqué no con vos. Quiero que seas vos, pero no lo sos y me dijeron que eso está bien pero para mí está mal. Creo que estoy rota. No me puedo enamorar y en esa falta de sentir me mato viviendo. Tenes todo lo que me gusta en alguien más, no me gusta como te queda a vos. No me gustas vos y no entiendo porque me pongo esa exigencia de que me gustes para conectar, porque conectamos pero no a 220, conectamos a un 110 y solo cuando yo tengo ganas de funcionar porque la luz se me corta todo el tiempo.

A veces siento que me gusta lo que hacemos juntos, no vos. Me gusta estar con vos, no ser con vos. Quiero a alguien más. Y en esa búsqueda de encontrar a alguien más, no encuentro a nadie. Cuando aparece alguien quiero al de al lado o lo que tiene otro o lo que todavía no está porque tampoco sé lo que quiero ni cuando. Digo que hoy sí pero sé que no o quizás es lo que me digo para justificar la falta de pareja y de conexión que estoy viviendo hace meses.

Sos joven, me dicen. Ya sé que lo soy, pero quiero vivir más historias de amor.  Porque de las otras ya tengo un montón y en muchas estás vos. Como ese día que fuimos a un festival de música indie por chacarita donde había tragos baratos, frutas orgánicas gratis y papeles y marcadores para dibujar. Donde se escucha esa música que te pone en transe y te hace mover la cabeza de un lado para otro, con un acto involuntario viajando por lugares que te hacen sentir bien y solo te sale decir a modo de justificación, estoy muy en una. Pero sabes que estás en varias porque sos consiente de cada una de las vertebras que los instrumentos te hacen mover. Y no te importa que vos solo estás en esa porque quisieras que todos lo estén, un poco deseas que todos estén en la misma que vos, viajando con vos, yendo al mismo lugar que vos. Pero yo no quiero que vos vengas a mi viaje. Aunque mientras la música me recorría los huesos, como calándolos como el frío en poeta que recién empieza,  pienso mucho en como te hubiese dado un beso después de que me retaste a dibujar un faro de luz con esos marcadores y hojas que estaban puestos en las sillas donde nos queríamos sentar y no íbamos a faltarle el respeto a los marcadores y las hojas y no usarlos, y yo te exigí que a partir de mi dibujo, dibujes algo nuevo e hiciste un barco y yo después a una bebé gigante escupiendo telarañas por la boca y nos reímos un montón y dijimos esto en este lugar es arte y dejamos nuestros instagram ahí con la ilusión de volvernos famosos en la espontaneidad de un dibujo que surgió de la improvisación. También había mucho pero mucho olor a porro. Pensé que lindo quedaría esto en mi historia de amor, pero no estábamos viviendo una historia de amor, era otro género de historia que todavía no pudo clasificar. Porque con vos no me sale querer vivir historias de amor y también pensé que lindo sería vivir esto con alguien que sí. Porque vos no sos.

Vivo mucho porque hago mucho, me muevo bastante, no puedo estar quieta. Son los beneficios de la ansiedad que me lleva a hacer mucho y mal. Pensar mucho y mal. Me muevo porque en realidad estoy buscando algo que todavía no sé cómo es pero lo quiero encontrar, sé que vos no sos. Qué fácil sería todo si fueras vos. Creo que estaría más tranquila, menos expuesta. Pero quizás si sos vos no sería yo. Como no lo fui por mucho tiempo. Hoy soy yo, en lo que hago, en lo que pienso, en lo que soy. Disfruto lo que hago y a donde voy. Sé que mi psicóloga va encontrar un defecto en esto como cuando me diagnosticó depresión y a la semana siguiente cambió de opinión. Quizás porque me convencí esa semana en dejar de llorar porque nadie quiere estar conmigo. Pero me di cuenta que no quiero estar con alguien, porque para eso estás vos. Quiero ser con alguien, y para eso estoy yo.