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No te quiero como un amigo

No te quiero como un amigo. Ni como un enemigo. Tampoco no te quiero. No sé lo que siento y pensarlo me agobia porque no tengo las respuestas y me pongo a experimentar a ver qué pasa. Y lo que pasa es una cagada en la que tampoco sé lo que me pasa. Me gusta pasar tiempo con vos y hago cosas que me gustaría hacer con alguien más, no entiendo porqué no con vos. Quiero que seas vos, pero no lo sos y me dijeron que eso está bien pero para mí está mal. Creo que estoy rota. No me puedo enamorar y en esa falta de sentir me mato viviendo. Tenes todo lo que me gusta en alguien más, no me gusta como te queda a vos. No me gustas vos y no entiendo porque me pongo esa exigencia de que me gustes para conectar, porque conectamos pero no a 220, conectamos a un 110 y solo cuando yo tengo ganas de funcionar porque la luz se me corta todo el tiempo. A veces siento que me gusta lo que hacemos juntos, no vos. Me gusta estar con vos, no ser con vos. Quiero a alguien más. Y en esa búsqueda de encontrar a alg...
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Quiero mi sweater

Camino sobre nubes que se desarman. Por un gris que se fragmenta en pedacitos y no deja ver el fondo aunque yo me lo intento imaginar. Los colores se desparraman como un hilito en cámara lenta. Yo creo que estoy entera pero intento juntar esos pedacitos despintados que se rompen más y más y me dejan suspendida en el aire como haciendo un juego estúpido, subiendo una montaña imaginaria con la sensación de que me si suelto esa piedra me voy a caer. Estoy desesperada y haciendo movimientos torpes. Mientras escribo esto intento imprimir una obra de la que no quiero participar pero la impresora se pone histérica si no le presto atención y deja de funcionar a mitad de trabajo. No sé que tan lejana estoy a esa exigencia. Yo también empiezo a funcionar bien, y después no entiendo muy bien qué pasa pero si no me miran me enojo y si me miran me ofendo. Quedé en salir con un amigo pero también tengo que estudiar un guion que leí por la mitad y resaltar lo que tengo que decir y pensar en const...
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Febrero 2022

Vuelvo a estar aislada. Tengo una historia de amor para contar. No guardo el mismo rencor de hace un año. Las tormentas de verano me siguen dando miedo. Dormí en un piso 10, sentí que el viento iba a romper la ventana con la violencia de la primera infancia. Me picó un mosquito toda la noche, me dejó más marcas que la última persona que se fue en diciembre el mismo mes que me saltó un perro y me rasguñó la pierna dejando algo que hoy parece un pelo y todos me preguntan que me pasó. Me gusta mi piel como es por eso no me tatúo aun así tengo todas las piernas lastimadas por decisiones ajena. Tus besos me dejaron varias sensaciones por todo el cuerpo y recordarlo me da pudor. Quizás fuiste una decisión tímida e irresponsable. Cantaste tres días seguidos el estribillo de la misma canción indie de amor que hoy no me acuerdo. Quiero quedarme en este loop, en el lapso de tiempo donde por ahora todo está bien. Compartimos música, riñoneras de cuero cruzadas por el hombro, camisas floreadas, un...
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Metas y objetivos.

El título parece el apartado de la fundamentación de una planificación de clases. Todos los años pienso qué quiero hacer en el transcurso de los meses y siempre termino abandonando todo por la mitad con la excusa de ya estoy muy cansada o en otro momento lo haré y así es como siempre termino pateandole un penal al año siguiente, llenandolo de responsabilidades sin sentido mientras busco otras cosas que hacer para no hacer las que me propuse porque me dan paja porque sé que si esas cosas no me darían paja no tendría que planificar su actividad, las haría y ya pero como me cuesta hacerlas, como me cuesta la responsabilidad, hacerme la boluda se me hace muy fácil y desprenderme de intereses también. ¿Quiero seguir escribiendo? ¿Quiero seguir diciendo que escribo cuando hace meses que no abro la computadora y lo único que escribo son textos autorreferenciales de la superficialidad de mi consiente?  ¿Escribiré algún día las cosas interesantes que me pasan y que en mi cabeza le invento ...
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A mis 19,

Ellos hacen preguntas y yo cuando puedo las respondo. La realidad es que no tengo todas las respuestas hasta de cosas que debería saber; como la causa de muerte de Belgrano, la ubicación de ciertos pueblos, las oraciones católicas, las tablas, el nombre de autores. Ellos inventa respuestas cuando no saben algo y cuando lo saben también, porque buscan respuestas más divertidas. A mí también me encantaría inventar pero no puedo. Serían algo así, a su nivel, a su espontaneidad: Belgrano murió por un ataque alienígena, Yapeyú queda en Narnia, en el nombre de Padre, del hijo y de Naruto, 7 x 8 es locura y Hansel y Gretel lo escribió un perro. Ellos alargan las historias de los cuentos, yo me quedo en los núcleos narrativos. Caperucita salió al bosque, se encontró con el lobo, habló con él, el lobo corrió a lo de la abuela y se la comió y cuando se quería comer a Caperucita justo llegó el cazador y lo mató. Ellos, además, rescatan que la mamá de Caperucita guardó un vino e...
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Once de septiembre

 Hubo semanas en los que estuve enojada con la docencia. Sentí que me habían sacado las ganas de estar en el aula, de enseñar; sin vueltas: la vocación. Parecía que lo que hacía nunca era suficiente, que todo salía mal, que nos podía cumplir con las exigencias del estado, de los directivos, de las familias, que no enseño cómo se ensañaba antes o lo qué se enseñaba antes. ¡Y menos mal! Pero eso es algo para hablar otro día.  Hoy quiero decir (y paso al plural porque me voy a permitir hablar por y para lxs docentes) que no perdamos el horizonte. Volvamos a centrar nuestra mirada en él. Está adelante nuestro, adelante del pizarrón o de la pantalla, a veces sentado, parado, arrodillado, bailando, corriendo o dando vueltas por el aula o por su casa. Nos responde casi siempre el buen día de la mañana con un grito al unísono de buen día. A veces nos contesta mal, nos desafía o nos grita en la cara que no nos quiere ni un poco pero también siempre tiene algo para decirnos y de la nada...
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Febrero 2021

De los meses de este año febrero fue el peor.  Mi ex novio se puso de novio con una chica con la que hoy sube fotos a Instagram diciendo feliz día amor de mi vida. Hace menos de un año el amor de su vida era yo pero eliminó todas las fotos que tenía conmigo en su perfil. Yo hice lo mismo y del celular, del drive, de la computadora y del pendrive donde tenía las fotos del 2015 cuando empezamos a salir y yo tenía la nariz más grande que un tucán, o por lo menos eso me hicieron creer hasta que me la operé. Siento que igual en un futuro lejano voy a volver con él como nos prometimos que vamos a hacer a los 30 si estamos solteros; nos vamos a casar y tener hijos, yo quiero uno solo pero estoy segura de que él va a querer más, pienso que él sería el papá que no es mi papá y yo sería la mamá que es mi mamá y eso me asusta porque a veces pongo en duda qué tan buena mamá es mi mamá y después me consuelo diciendo que hace lo mejor que puede con lo que tiene y espero que mis hijos también ent...
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